Só você me dá tesão, frio na barriga ou me faz subir pelas paredes. Só você sabe me desvendar e fazer minhas crises de ciúmes passarem com suas simples palavras e um beijo. O seu beijo? É o melhor de todos, eu vou ao céu e volto. Você é o melhor, no chão ou na cama. Você é o causador dos meus sorrisos mais sinceros e dos meus delírios mais gostosos. Você é louco, loucura me excita. Vem ser louco comigo, vem?

E por um determinado momento eu pensei em largar de mão, desistir. Só que um segundo depois me fiz às seguintes perguntas: a gente desiste da gente? A gente desiste dos nossos sonhos assim tão fácil? A gente se preocupa tão pouco em resgatar o que nos faz bem? E eu larguei tudo o que me prendia de forma negativa nessa fase ruim e concentrei todas as minhas forças em recuperar o que a gente tinha. Tinha não, tem. E eu descobri. Desistir de você, era a mesma coisa que desistir de mim mesma. Como eu poderia deixar escapar de uma maneira tão estúpida a razão da minha felicidade? Enquanto milhares de pessoas estão à procura dela, eu com a sorte que tenho de ter encontrado, ia deixar escapar assim? E foi a partir dessa pergunta, que encontrei todas as respostas. E elas não poderiam ser melhores.

Moça, veja bem, você nunca vai encontrar o príncipe encantado. Ele provavelmente será desligado, terá suas paranoias, seus medos, seus defeitos. Ele não vai perceber quando você corta seu cabelo ou diminui um número do seu manequim, tampouco vai saber o que aconteceu na novela e se hoje é segunda ou terça. Mas ele vai te amar, do jeito torto dele, mas vai. Ele vai trocar o futebol por você, os amigos, as bebidas e vai desejar se tornar homem, não moleque. Ele vai fazer a barba, porque sabe que você odeia o roçar dela contra sua pele delicada. Ele vai fazer cosquinhas só pra te ver brava e poder te beijar depois. Ele vai perguntar pra sua mãe qual seria o presente ideal pro seu aniversário, vai morrer de ciúmes do seu colega de trabalho. E ele vai te amar muito, sofrer calado, dizer coisas sem pensar. Mas quando a saudade bater, é pra você que ele vai voltar correndo. Talvez um pouco bêbado e trôpego, mas ninguém é perfeito. Mas o importante de tudo isso, moça, é que ele te ama e sempre vai amar.

Se existe um começo, existe um fim. Isso é regra. Pode até ser triste, mas ficar triste só porque é o fim não faz meu tipo. Por ser o fim, é melhor bagunçar ainda mais. Assim, independente de como seja o final, podemos terminar sorrindo.

Não era para você me doer tanto. Me apeguei, por instinto e carência, a pequenos detalhes, fagulhas, faíscas que jamais existiram. Ou existiram e eram pequenas demais. Voltei a repassar mentalmente tudo que podíamos ter vivido. O que você poderia ter feito? Onde você poderia ter aparecido, com um sorriso apaixonado e um olhar bobo, e ter me dito fica. Fica esta noite. Fica esta semana. Fica este mês. Fica este ano. Fica comigo esta vida. E na próxima também, porque eu sinto a sua falta a cada segundo que meu olhar se perde do seu.

Acordei com saudade de escrever para você. Talvez assim eu te sinta perto. Ou quem sabe apenas desafogue o peito. Era para ter dado tão certo. Se eu olho para trás sinto vontade de estapear a minha cara por não ter levado teu sentimento a sério. Lembra aquela vez em que você, com os olhos cheios de falta do futuro e esperança, perguntou quando nos veríamos novamente? Eu sorri com a ironia costumeira no canto da boca e da alma e disse “nunca mais”. Você baixou os olhos, como um menino que tem o carrinho preferido destruído por alguém que gosta de brincar de machucar. Era para ter dado tão certo. Se eu olho para trás sinto vontade de estapear a sua cara por não ter levado meu sentimento a sério. Lembra aquela vez em que você, com os olhos cheios de sarcasmo, disse que eu devia te esquecer? Uma lágrima quente começou a caminhar lentamente por entre minhas sardas. E te ouvi dizer que deveria poupar meu choro para situações mais importantes e significativas. Senti meu corpo amolecer de tristeza e vi no seu rosto o vazio, não encontrei meu lugar preferido ali. Ainda lembro quando você disse que me queria. Para sempre. “Eu quero você pra mim. Pra sempre”. Talvez tenha sido coisa de momento, dramatização romântica, frase de filme água com açúcar ou apenas uma tática para derreter meu coração. Mas, sabe, eu acreditei. Eu acreditei na sua frase, nas suas letras, nas suas sílabas, na sua entonação, no seu olhar, nas suas promessas, no futuro que nunca chegou, no passado que tanto me fez feliz, ainda que tenha sido breve, cheio de altos e baixos. Você fazia questão de me magoar, eu fazia força para te provocar. Nosso encontro foi desencontrado. E o que tinha tudo para ser bonito acabou ficando cinza, distante, gelado. Você gostava de loiras, minhas luzes estavam sempre em dia. Não gostava de decotes, passei a usar blusas mais comportadas. Não gostava de unhas vermelhas, deixei de lado minhas preferências e adotei a misturinha como esmalte oficial. Não gostava de mulher que falava palavrão e cada vez que eu batia o dedinho no pé da mesa, ao invés de caralho ou puta que pariu, eu dizia apenas um ai em dó menor. Fui me perdendo de mim para me aproximar de você. Até que chegou o grande dia. O grande dia em que eu não mais me reconheci. Olhei no espelho e vi, além da minha bunda boa, uma pessoa totalmente programada para fazer as vontades de outra. Só que essa outra não era eu. Parei com as luzes, voltei a ter o cabelo natural. Ele veio acompanhado dos decotes, das unhas vermelhas, pretas e cinzas e tudo que eu sou. Porque eu sou assim, meio esquisita, muito romântica, um pouco atacada, nada perfeita e um tanto dramática. E se isso não foi suficiente para você, meu amigo, então você nunca vai ser suficiente para mim.

Você não me amava, apenas gostava da minha presença quando todos te deixavam. Você não me amava, apenas gostava de ver que alguém realmente se importava com o seu bem-estar. Apenas gostava do modo que eu te tratava; como ninguém nunca te tratou. Você não me amava, apenas me pedia para ficar, pra não perder aquela pessoa que não se importava em se entristecer pra te ver sorrir. Você não me amava, apenas se sentia importante quando via que, um dia sem você, era muito tempo pra mim. E eu? Eu te amo, desde o inicio. Eu te amo, mesmo que doa. Eu te amo, mesmo sentindo tudo sozinho. Eu te amo, mesmo que hoje você diga que nunca quis me iludir.

A gente não precisa dar certo, basta a gente saber aproveitar o momento. A gente não precisa fazer planos, basta a gente deixar rolar e ver no que da. A gente não precisa usar aliança de compromisso, nem tirar mil e uma fotos provando um tal amor verdadeiro. A gente não precisa sentir ciumes, vamos nos pertencer sem ninguém precisar saber. A gente não precisa sair todos os dias, ou receber ligações na madrugada. A gente não precisa conhecer os familiares um do outro, sentar na mesa dia de domingo e ouvir histórias de quando éramos crianças. A gente não precisa brigar sempre também, mas as poucas brigas tem que terminar na cama. A gente não tem que ter medo de seguir em frente. A gente tem um ao outro, mesmo não parecendo ter nada. Entendeu?